Тайны склеенных страниц
10February
Лучшее, что есть
Меня очень волнует музыка, работа и я снова переезжаю. Я часто думаю, если бы я была не одна, мне бы это помогло? Но история не любит сослогательного ничего.

Впереди третий город, я не знаю сколько еще предстоит до рассвета. Я пока еще пустая, на дне колодца только надежда.Это, наверное, то лучшее, что только может быть.
16October
Бог располагает
Впереди решающий этап. Как будет угодно Богу? Найдётся ли мне здесь место и дальше? Я так устала переживать, что сейчас отдаю все в руки Божьи. Смиренно жду. Не на своём месте я не буду уж точно.
*****
Мне страшно подумать чем занимался и занимается этот человек. Как он проводит дни, какие мысли его посещают, как он живёт? Как жестоко сталкиваться с правдой. Холодное равнодушие, жестокость. И все. Это все, что можно ко мне испытывать. Надо же, за три месяца не одной попытки… Неужто может так быть? Неужто я так омерзительна? Почему он сам себе не стал омерзителен? А может стал? А вдруг там есть совесть? Я не узнаю ответы на эти вопросы. Мое сердце не разбито. Оно ноет, его привязали к четырем кобылицам- мыслям, чувствам, воспоминаниям, зависимости. Он четвертовал его и нельзя сказать когда точно. Медленно, методично, последовательно. Я хотела бы узнать его мысли. Хотя, готова поспорить, они бы меня не порадовали
7September
Одиночество бегуна на длинной дистанции
Все как-то омрачается потерей самых позорных отношений в моей жизни. То, что причиняло дискомфорт, страдания, неврозы-теперь исчезло. А образ, который я нарисовала все стоит у меня перед глазами. Мне невдамек, что падонки не становятся принцами. Мне моим скудным умишкой не понять, что я встретила того, кто меня не то, что не любит, а презирает. Как женщина я по уши в полоумной надежде. Как человек я в глубочайшем разочаровании.
Совесть подсказывает мне, что я тоже много, где была неправа. Но у всего есть предел. И он настал. Так почему же я сейчас сомневаюсь?
6September
Здесь в большом чужом городе я поняла, что у меня нет выбора. Я счастлива, когда моя работа мне удаётся. Когда здоровы и счастливы родные. На этом все. Прелести любви романтической и возвышенной не для меня. Я ещё пытаюсь быть той вечновеселой, но уже многие никогда этого не увидят. Фонтан только для самых близких, кто не ударит. Такое правило. Тяжело понять, что меня жестоко предали. Ведь, если вы совершили преступление, значит и хотите искупить вину, вам стыдно! Только, я забываю, что преступления совершают те, у кого натура к этому расположена. Вот и подумай, наивная, но хорошая моя Я
31July
Мал по-малу by the grace of god
"Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ" 16 октября 2015-ого написала я здесь.

Сегодня уже понимая о чем говорю, даю обещание:
"Если ты почувствуешь, моя драгоценная Я, хотя бы намек на грубость, ложь, себялюбие-ты поднимешь свою попу по-русски и уйдешь по-английски"

И еще примерно в то же время я написала следующее:
"… Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит. "

Я тогда была стопроцентно счастлива, но эти слова мне подходят и сейчас. И пусть ножище торчит в душе. Я его вытащу. Даю слово.
30July
У меня в грудине нож.
Ножом вспороли грудную клетку. Все внутренности до одной вынули, потрясли и в мешок сложили. Мешок побуцали и выбросили. А у меня фантомные боли. Как-будто всё на месте.
Я хочу, чтоб случилось чудо. Я молюсь о нем. Просто забрать у меня чувства к человеку, которому они не нужны. Забрать, кинуть в мешок и сбросить его с пропасти, а внутренности мне верните. И веру в людей, пожалуйста.
26November
Сегодня я впервые поняла, что ругать себя за свою реакцию- глупо. Я так чувствую и я буду жить как чувствую. И, если, мне хочется сказать, то я скажу(предварительно посчитав до 10-ти)
***

Понятия не имею что меня завтра ждет. Я хочу, чтоб сегодня и сейчас, ежесекундно-все было хорошо. Я не подведу и не оставлю. Но самое главное- не подвести себя
Дай Бог и меня не обидят
31October
Я сею любовь-её же и пожну
Сейчас между нами есть что-то особенное. Я не знаю как это закрепить, ухватить, зафиксировать. Мне все время хочется быть рядом, мне впервые хочется плакать от счастья, я хочу верить, я готова отдавать
Для нас не существует завтра и вчера тоже. Есть только сегодня. И я учусь это понимать.
Ты достался мне весь в ожогах. Куда бы я не прикоснулась-повсюду у тебя уже был опыт, ты уже не позволишь сделать больно. Но из этого и состоит жизнь- найти того, кто безболезненно будет касаться тебя, даже проникать иногда.

Меня глубоко поразили твои слова: "Я почему-то не могу на тебя долго и сильно злиться, я не прихожу в ярость, хотя иной раз мог бы. У меня к тебе что-то особенное, такого еще никогда не было ни к одной девушке. Я тебе доверяю"

Это дороже признаний в любви. У меня к тебе тоже что-то особенное и мне не хочется ни с кем делиться этим. Подари Боже подольше нам это особенное, не отбирай у меня Его. Я работаю над собой, я стараюсь заслужить быть счастливой, я стараюсь заслужить любовь этого человека. И что-то мне подсказывает, что у меня получится
16October
Чего я не прощу
Недавно мне мой возлюбленный задал такой вопрос: чего ты мне не простишь? Я ему так пространно ответила.
А теперь сформулировала.

Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ. В первую очередь-СЕБЕ. Я извела себя. Я изламывала себя. Потом вернулась и…
Толи гипс хорошо наложили мои близкие, толи само неплохо срослось и окрепло, но косточки мои стали крепче. Готова ли я с кем-то бороться? Не думаю. Но удары отбивать смогу.

Хотя, я надеюсь, у него светлые чувства и бороться он со мной не будет. Дай мне Бог почувствовать настоящую любовь
Arioso
Ровно 4 года назад я вошла в здание Академии и поняла, что это мое место. Смыслом моей жизни было только кино и ТВ.
Ничего существенного вокруг. Семья, творчество, работа над собой. Всё и все казались такими большими и значительными. И я, казалось, пренадлежу только себе.
***

Неделя как мы вместе. Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит.

9October
Он сказал, что хочет быть со мной.

17September
Без шансов
Вчера подумала: я так терзаюсь от того, что мы не общаемся. Может-быть начать снова? Ведь, это и я создаю дистанцию. А потом мне в голову пришла моя же фраза, которую я говорила ему же: "Второй раз, второй шанс, вторая попытка-это всегда обречено". Если мы будем дружить, то я буду ждать, когда он полюбит меня снова, а он не полюбит. "Снова" неуместно-он и не любил никого, кроме себя, никогда. В любом случае меня-никогда. Он оказался малодушным, абсурдным, трусливым, черствым и атрофированным. 3 моих счастливых года прошли с этим человеком( последний год ближе всего)а он даже глазом не моргнул. Сейчас звонит его друг, он стоит рядом и они просят занять им денег, потому что все свои сбережения они пропили. Совесть? Честь? Уважение? Не сегодня. У меня больше нет сомнений общаться с ним или нет. На сегодня, по крайней мере.

******
Я не думаю, что когда-нибудь буду любить так же.
Я буду любить еще сильнее и любовь эта будет крепкая, взаимная, светлая и питательная.
15September
Тень, моя тень на холодной стене
"Now, every morning,
Hope there is no more mourning "
Этого не поймет ни счастливая Алина(которая приехала отдохнуть, а не заниматься психоанализом), ни несчастный стоический Борис(который бежит от своего горя, которое он так и не пережил-заморозил). Не поймет этого и моя взрослеющая соседка Соня( которая запуталась в своих мыслях и ощущениях) и ты не поймешь, уважаемый совестливый и честный. Только я должна принятьпонятьосознать. Я впуталась в гнусную историю.
Постоянно ощущение, что все еще вернется. Что все еще будет как и было. Я как то дитя, которое держит лопнувший воздушный шарик. Думаю, что если он выглядел так же, когда я только вдыхала в него воздух-так и сейчас он взлетит. И забываю, что шарик проткнули, он взорвался.
22August

«

Закон есть непреклонный: в ком дара нет любви неразделенной, в том нету дара божьего любви »
— Евгений Евтушенко
17August
Перечитать года через 3, а может-быть и раньше
Есть в моей неудавшейся любовной истории и плюс. Сейчас, 17 августа 2015-ого, я передаю привет себе в 2012-ый.

Где-то в декабре 2012-ого я посмотрела на него и подумала: мб, я ему когда-нибудь понравлюсь? хотя, что за бред? как я могу?
Он встретил девушку, которая и правда по всем параметрам ему подходит и Дай Бог им встретиться снова. Расстался. Встретил новую, и новую, и новую.
И я кого-то встречала и не раз. И мы дружили, все крепче.

***
Где-то в декабре 2014-ого я поняла, что влюблена. Но не он, конечно. Что за бред? Как я могу нравится?
В мае я уже знала, что он влюблен в меня. В июле-что больше в себя.

В августе 2015-ого я пишу: ты можешь нравится, тебя могут любить и полюбят! Встретишь такого хорошего человека и так влюбишься, что не будешь знать как благодарить за счастье. И работу хорошую найдешь. И мир уже настанет!